Смерть · придёт

Защитил диплом. Думал что вырвусь. Да, я вырвался, но куда? На муда. Как удар, нанесённый со всей силы по воздуху. Это обидно. Такое впечатление, что в жизни кроме работы ничего нет. Я не умею отдыхать? Я не люблю отдыхать так, как это делает большинство. Меня снова бесят люди. Это гнев, который очень легко разогнать. Немного страха или любви. Это такой гнев, цель которого немного привлечь внимания. Не хочу просить мне помочь, потому что это слабость. Слабость? Или в жопу гордость? Всё таки наверно слабость. Нельзя, девушкам такие не нравятся. Можно попросить, может даже постараются что то сделать, но это будут только слова, от которых только на счету телефона станет меньше денег. И всё. А потом накопившийся осадок будет отталкивать от меня. Нельзя. Да они ж... кто? Да никто не читает. И гхыр с ним, тогда можно писать. У парней помощи попросить? Так те вообще не поймут о чём речь. А если поймут, то это будет человек в таком же состояние как и я. С гхыров он будет мне помогать? Да и просить не у кого. Пизжу, есть у кого, просто мне эти люди не интересны уже. Меня волнуют сейчас только бабы. А что с ними делать то? Секс? Да... он наверняка поможет. Сначала секс, потом думать. А то без секса никак.

Знакомое чувство ненужности и непонимания. удто ен нужен и никто не опнимает. Такое бывает, иногда, периодически. Последний раз... змиой? Нет. Уже весной. Тогда ещё была злость. Тогда после сходки в экспрессе все пошли играть, потом была тренировка. Они отдахли. Они так отдыхают. Почему я так не отдыхаю? Не умею? Поэтому завидую? Злюсь? Они делают что то, что не доступно моему понимаю, моим чувствам? Чувствам? Они тоже не подходят, не понимают. Снова тоже самое? Удавры не помогут, смерть тоже. Страх, их страх - не способ, они не поймут.Почему? Я думаю и чувствую по другому? Или просто крыша едет? Наверное я просто не умею расслаблсяться. Какой мудак придумал дневники? Это какое то блятство, но это блятство немного помогает, вроде становится лечге.

Осталась неделя до защиты диплома. Мастерская наконец обзавелась электричеством. Разлад в отношениях с людьми. Настроение - подавленное. Мне нужно тепло. Нужно работать.

Скучно. По идее я должен был впасть в депрессию по примеру прошлого лета или осени, но этого не случается. Просто скучно и как не странно появляется желание заняться делом, то есть дипломом. Тем не менее жуткие сны продолжают меня посещать, не прерываясь с осени. Скорее всего мне нужна новая волна решимости что то изменять, но где её взять я не знаю, скорее всего Нужно встретиться с Флексом или ещё кем кем то, обладающим нужными качествами.

Сегодня сделан первый крупный шаг навстречу укрепления места под солнцем - наконец точно определилось место моей работы. Сидя в технологическом отделе я понял, что я попал туда куда нужно.

А что, есть смысл тут писать? Наверно нет, поэтому я и не пишу. То есть мне это нафик не нужно. А зачем я тогда здесь сейчас пишу? Делать нефик. Ууу, как глубокомысленно! Наверно это кто то прочитает, у кого там я есть во френд ленте, Флекс там или какая-нибудь Дашка али Лизко? А вот наверняка Дашка может обидеться на какую-нибудь. Прошу прощения, я не со зла, просто манера думать такая, заметьте, не писать, а думать, потому что я так думаю, и это выливается в эту запись. Что за дурацкое слово заметьте? Две т подряд, хрен знает как это вообще пишется, понял только благодаря указанию на ошибки.

Я выдрал два метра капролонового стержня у судьбы из глотки не смотря на все её потуги. Это теперь не просто два метра капролона, а ТЕ САМЫЕ два метра. Лук, который я из них сделаю, будет особенный. Это будет МОЙ лук.

Теряю хватку. Две девчёнки(Старая книга, смотрели Чехова) ушли от меня, предположительно зашли в Дикси на Обводном.
Нужно купить гарниуру, с ней я более собранный. Плюс не надевать чёрную ветровку, в ней не удобно.

Кончились последние в моей жизни каникулы. То опять меня затягивает болото. Тоска возвращает неуевернность в том, что я это я. Вообще возвращает неуверенность. Тоскую по смыслу жизни. Что ни возьми - практически всё на деле оказывается скучным и не нужным.
Я пишу в этом дневнике только тогда, когда наваливается такое настроение, это скорее всего помогает мне. Пишут обычно, обращаясь к аудитории своих друзей, мой же дневник никто не читает кроме меня. На самом деле эт нормально, обычно дневники для себя пишут. Ну ничего, я для себя не плохой собеседник. Чаще всего ничего хорошего присоветовать не могу, зато выслушаю внимательно))))

Мне лучше лежать,
Ведь все-таки я — мертвец,
И греет гнилью холодный склеп,
Ржавчиной пахнет доспех.
Снаружи веют другие ветра,
Не помнят они моих,
И мертвое знамя лежит на мне,
Словно без смеха — смех.
Улыбкой скалюсь — приди, мой враг!
Ты видишь, теперь я мертв,
Бояться нечего, быль такова,
Что ты пережил нас всех.
Я был последним, кто шел за тобой,
Забыв про сладость сна,
Жизнь прошла мимо, любовь прошла…
Отметим же твой успех!
Умей прощать, говорили мне,
Иначе не жить — а ждать,
И месть — это, в общем-то, тоже грех.
Как пить? Как любить? Как лгать?!
Мой склеп надежен,
Словно тюрьма, кладке износа нет,
Дубовых столбов поминальный ряд
Держит гранитный верх.
Лет вереница, червей приплод.
Что лучше считать? Как знать…
Скрипнула дверь. Да чтоб я истлел!
Меня пришли поминать.
Камень рычит, в знамя — молотом свет,
Мой враг? Почему мне не встать?!
Не дрогнули плечи, и рук — как нет…
…На грудь мне легли цветы.
Прости, сказал он мне,
Прости и — спокойно спать!
Я — тот, кто сумел пережить вас всех,
Теперь я умею прощать.
Хорошо, мой враг, ответил я,
Хорошо, да — я буду спать.
Как одуряюще пахнут цветы…
Спасибо. Пора умирать.
Осколки чести и павшим знак,
И склепа могильный вздох,
Прогнили столбы, мой любимый враг!
Выдержишь тяжесть плиты?!
Нам лучше лежать,
Ведь все-таки мы — мертвецы,
И греет гнилью холодный склеп,
Ржавчиной пахнут цветы.

Стихи Вячеслава Доронина

Не могу разобрать как их нужно читать. Но стихи понравились. Особенно строка "Ржавчиной пахнут цветы."

Вопрос - в первую очередь к Палычу - за ким хреном на тепловозе руль?

Медленно действительность уплывает от меня. В голове и в жизни бардак. Я не могу вспомнить что было вчера, когда это вчера началось, чувствую только постоянное желание лечь и заснуть, из-за этого вся действительность делится чёрте на что, только не на дни. Обязанности и пустота внутри делают своё дело - я чувствую, что моя личность, моё "я" трансформируется, превращаясь в бардак. Нет якоря, нет того, к чему можно привязаться, к чему было бы желание двигаться. Болтаюсь как в болоте. Весь я - болото.
Самое ужасное, что у меня и нет особого желание что то менять. Ради чего? Ради самого себя? Я слишком мало себя люблю для этого.
Мне опять нужна помощь. Мерзко.

Вернулся. Был во дворике на детской горке(как и раньше сел на неудобное ограждение), отдохнул на скамейке в глубине скверика на пересечении Московского и Фонтанки. Запомнились заблёванные мостовые в центре, Невский, на котором нельзя было шагу сделать, не наступив на жестянку или битое стекло, Алые паруса, болтающиеся над Невой непросохшим бельём, безграничная миролюбивость пььяных школьников (теперь уже абитуры), вьевшееся ощущение отрешённости от всего окружающего, будто это и не я озираю орущие толпы, спешащие кто домой, кто в магазин, кто в ближайшую подворотню (хотя кое кто и с подворотней не заморачивался), а так же то, что я постоянно ловил себя на том, что я озираюсь, собираюсь сказать что-то собеседнику, но потом обнаруживаю, что рядом со мной никого. Никого, кого можно было бы даже с натяжкой собеседником назвать.
Приходилось разговаривать самому с собой.

В такие моменты, как сейчас, приходят в голову любопытнейшие вещи. Мои переживания в связи с разрывом связаны с тем, что всю привязанность к человеку, которой у меня в принципе не так уж и много, я отдаю только одной, между многими не могу разделить, просто не способен на это. Поэтому и боль под стать, будто отняли не палец, а обе ноги под чистую.
Даже скользящий взгляд по фотографии вызывает головокружение, возникает желание толи отгрызть краешек стола, толи пойти позадирать пьяных школьников. Наверно этим и пойду заниматься.
Случай чего винить только мою глупость.

И снова она. Опять не высплюсь, снова будет скручивать тело и разум тугим узлом. Мне нельзя оставать без дела, один на один со своей памятью.

Я всегда говорил, что человек должен только себе. И никогда не говорил, что нужно плевать на чужие жеания.

Time of pain:
-весна 2007
-конец августа 2007
-декабрь-январь 2007
-июнь 2008