Смерть · придёт

Защитил диплом. Думал что вырвусь. Да, я вырвался, но куда? На муда. Как удар, нанесённый со всей силы по воздуху. Это обидно. Такое впечатление, что в жизни кроме работы ничего нет. Я не умею отдыхать? Я не люблю отдыхать так, как это делает большинство. Меня снова бесят люди. Это гнев, который очень легко разогнать. Немного страха или любви. Это такой гнев, цель которого немного привлечь внимания. Не хочу просить мне помочь, потому что это слабость. Слабость? Или в жопу гордость? Всё таки наверно слабость. Нельзя, девушкам такие не нравятся. Можно попросить, может даже постараются что то сделать, но это будут только слова, от которых только на счету телефона станет меньше денег. И всё. А потом накопившийся осадок будет отталкивать от меня. Нельзя. Да они ж... кто? Да никто не читает. И гхыр с ним, тогда можно писать. У парней помощи попросить? Так те вообще не поймут о чём речь. А если поймут, то это будет человек в таком же состояние как и я. С гхыров он будет мне помогать? Да и просить не у кого. Пизжу, есть у кого, просто мне эти люди не интересны уже. Меня волнуют сейчас только бабы. А что с ними делать то? Секс? Да... он наверняка поможет. Сначала секс, потом думать. А то без секса никак.

Знакомое чувство ненужности и непонимания. удто ен нужен и никто не опнимает. Такое бывает, иногда, периодически. Последний раз... змиой? Нет. Уже весной. Тогда ещё была злость. Тогда после сходки в экспрессе все пошли играть, потом была тренировка. Они отдахли. Они так отдыхают. Почему я так не отдыхаю? Не умею? Поэтому завидую? Злюсь? Они делают что то, что не доступно моему понимаю, моим чувствам? Чувствам? Они тоже не подходят, не понимают. Снова тоже самое? Удавры не помогут, смерть тоже. Страх, их страх - не способ, они не поймут.Почему? Я думаю и чувствую по другому? Или просто крыша едет? Наверное я просто не умею расслаблсяться. Какой мудак придумал дневники? Это какое то блятство, но это блятство немного помогает, вроде становится лечге.

Осталась неделя до защиты диплома. Мастерская наконец обзавелась электричеством. Разлад в отношениях с людьми. Настроение - подавленное. Мне нужно тепло. Нужно работать.

Скучно. По идее я должен был впасть в депрессию по примеру прошлого лета или осени, но этого не случается. Просто скучно и как не странно появляется желание заняться делом, то есть дипломом. Тем не менее жуткие сны продолжают меня посещать, не прерываясь с осени. Скорее всего мне нужна новая волна решимости что то изменять, но где её взять я не знаю, скорее всего Нужно встретиться с Флексом или ещё кем кем то, обладающим нужными качествами.

Сегодня сделан первый крупный шаг навстречу укрепления места под солнцем - наконец точно определилось место моей работы. Сидя в технологическом отделе я понял, что я попал туда куда нужно.

А что, есть смысл тут писать? Наверно нет, поэтому я и не пишу. То есть мне это нафик не нужно. А зачем я тогда здесь сейчас пишу? Делать нефик. Ууу, как глубокомысленно! Наверно это кто то прочитает, у кого там я есть во френд ленте, Флекс там или какая-нибудь Дашка али Лизко? А вот наверняка Дашка может обидеться на какую-нибудь. Прошу прощения, я не со зла, просто манера думать такая, заметьте, не писать, а думать, потому что я так думаю, и это выливается в эту запись. Что за дурацкое слово заметьте? Две т подряд, хрен знает как это вообще пишется, понял только благодаря указанию на ошибки.

Я выдрал два метра капролонового стержня у судьбы из глотки не смотря на все её потуги. Это теперь не просто два метра капролона, а ТЕ САМЫЕ два метра. Лук, который я из них сделаю, будет особенный. Это будет МОЙ лук.