Смерть придёт

Tue, 16 Jun 2009 18:35:02 GMT

Защитил диплом. Думал что вырвусь. Да, я вырвался, но куда? На муда. Как удар, нанесённый со всей силы по воздуху. Это обидно. Такое впечатление, что в жизни кроме работы ничего нет. Я не умею отдыхать? Я не люблю отдыхать так, как это делает большинство. Меня снова бесят люди. Это гнев, который очень легко разогнать. Немного страха или любви. Это такой гнев, цель которого немного привлечь внимания. Не хочу просить мне помочь, потому что это слабость. Слабость? Или в жопу гордость? Всё таки наверно слабость. Нельзя, девушкам такие не нравятся. Можно попросить, может даже постараются что то сделать, но это будут только слова, от которых только на счету телефона станет меньше денег. И всё. А потом накопившийся осадок будет отталкивать от меня. Нельзя. Да они ж... кто? Да никто не читает. И гхыр с ним, тогда можно писать. У парней помощи попросить? Так те вообще не поймут о чём речь. А если поймут, то это будет человек в таком же состояние как и я. С гхыров он будет мне помогать? Да и просить не у кого. Пизжу, есть у кого, просто мне эти люди не интересны уже. Меня волнуют сейчас только бабы. А что с ними делать то? Секс? Да... он наверняка поможет. Сначала секс, потом думать. А то без секса никак.

Mon, 08 Jun 2009 20:36:40 GMT

Знакомое чувство ненужности и непонимания. удто ен нужен и никто не опнимает. Такое бывает, иногда, периодически. Последний раз... змиой? Нет. Уже весной. Тогда ещё была злость. Тогда после сходки в экспрессе все пошли играть, потом была тренировка. Они отдахли. Они так отдыхают. Почему я так не отдыхаю? Не умею? Поэтому завидую? Злюсь? Они делают что то, что не доступно моему понимаю, моим чувствам? Чувствам? Они тоже не подходят, не понимают. Снова тоже самое? Удавры не помогут, смерть тоже. Страх, их страх - не способ, они не поймут.Почему? Я думаю и чувствую по другому? Или просто крыша едет? Наверное я просто не умею расслаблсяться. Какой мудак придумал дневники? Это какое то блятство, но это блятство немного помогает, вроде становится лечге.

Mon, 08 Jun 2009 16:36:51 GMT

Осталась неделя до защиты диплома. Мастерская наконец обзавелась электричеством. Разлад в отношениях с людьми. Настроение - подавленное. Мне нужно тепло. Нужно работать.

Я фетишист

Thu, 02 Apr 2009 14:35:24 GMT

Я понял, что я долбаный фетишист, когда надел только купленные полуперчатки. До этого у меня были старые, но они слишком тонкие и потёртые. Теперь же, новые кожаные перчатки подарили мне... я не знаю как это назвать, наверное это тактильный оргазм, наверно это чувствуют наркоманы, когда вводят в вену иглу. Это чудесно.

Как бы я хотел расслабиться

Wed, 25 Mar 2009 18:27:32 GMT

Ну... мне даже поговорить не с кем толком. Мои одногруппники, с которыми я пошёл работать - хорошие люди, но они мыслят совсем не так, как я. Один из них раньше был моим хорошим другом, но теперь мы стали слишком разными людьми, что бы можно было с ним болтать о чём угодно. А у меня в голове рождается слишком много мыслей, но поделиться ими не с кем... Хорошо было бы просто заскочить в гости, поболтать, говорить всё, что приходит в голову. А если ещё и тот, к кому ты заскочил - твоя девушка, но можно рассчитывать на тёплую улыбку и поцелуй. В конце концов что взять с мартовского кота!

Бруклинский мост.

Sat, 21 Mar 2009 20:51:44 GMT

Sat, 21 Mar 2009 11:17:29 GMT

Скучно. По идее я должен был впасть в депрессию по примеру прошлого лета или осени, но этого не случается. Просто скучно и как не странно появляется желание заняться делом, то есть дипломом. Тем не менее жуткие сны продолжают меня посещать, не прерываясь с осени. Скорее всего мне нужна новая волна решимости что то изменять, но где её взять я не знаю, скорее всего Нужно встретиться с Флексом или ещё кем кем то, обладающим нужными качествами.

Fri, 20 Mar 2009 14:09:09 GMT

Сегодня сделан первый крупный шаг навстречу укрепления места под солнцем - наконец точно определилось место моей работы. Сидя в технологическом отделе я понял, что я попал туда куда нужно.

Wed, 18 Mar 2009 18:35:16 GMT

А что, есть смысл тут писать? Наверно нет, поэтому я и не пишу. То есть мне это нафик не нужно. А зачем я тогда здесь сейчас пишу? Делать нефик. Ууу, как глубокомысленно! Наверно это кто то прочитает, у кого там я есть во френд ленте, Флекс там или какая-нибудь Дашка али Лизко? А вот наверняка Дашка может обидеться на какую-нибудь. Прошу прощения, я не со зла, просто манера думать такая, заметьте, не писать, а думать, потому что я так думаю, и это выливается в эту запись. Что за дурацкое слово заметьте? Две т подряд, хрен знает как это вообще пишется, понял только благодаря указанию на ошибки.

Fri, 19 Sep 2008 13:36:14 GMT

Я выдрал два метра капролонового стержня у судьбы из глотки не смотря на все её потуги. Это теперь не просто два метра капролона, а ТЕ САМЫЕ два метра. Лук, который я из них сделаю, будет особенный. Это будет МОЙ лук.

Mon, 08 Sep 2008 13:06:54 GMT

Теряю хватку. Две девчёнки(Старая книга, смотрели Чехова) ушли от меня, предположительно зашли в Дикси на Обводном.
Нужно купить гарниуру, с ней я более собранный. Плюс не надевать чёрную ветровку, в ней не удобно.

Fri, 05 Sep 2008 22:19:20 GMT

Кончились последние в моей жизни каникулы. То опять меня затягивает болото. Тоска возвращает неуевернность в том, что я это я. Вообще возвращает неуверенность. Тоскую по смыслу жизни. Что ни возьми - практически всё на деле оказывается скучным и не нужным.
Я пишу в этом дневнике только тогда, когда наваливается такое настроение, это скорее всего помогает мне. Пишут обычно, обращаясь к аудитории своих друзей, мой же дневник никто не читает кроме меня. На самом деле эт нормально, обычно дневники для себя пишут. Ну ничего, я для себя не плохой собеседник. Чаще всего ничего хорошего присоветовать не могу, зато выслушаю внимательно))))

Tue, 12 Aug 2008 20:26:45 GMT

Мне лучше лежать,
Ведь все-таки я — мертвец,
И греет гнилью холодный склеп,
Ржавчиной пахнет доспех.
Снаружи веют другие ветра,
Не помнят они моих,
И мертвое знамя лежит на мне,
Словно без смеха — смех.
Улыбкой скалюсь — приди, мой враг!
Ты видишь, теперь я мертв,
Бояться нечего, быль такова,
Что ты пережил нас всех.
Я был последним, кто шел за тобой,
Забыв про сладость сна,
Жизнь прошла мимо, любовь прошла…
Отметим же твой успех!
Умей прощать, говорили мне,
Иначе не жить — а ждать,
И месть — это, в общем-то, тоже грех.
Как пить? Как любить? Как лгать?!
Мой склеп надежен,
Словно тюрьма, кладке износа нет,
Дубовых столбов поминальный ряд
Держит гранитный верх.
Лет вереница, червей приплод.
Что лучше считать? Как знать…
Скрипнула дверь. Да чтоб я истлел!
Меня пришли поминать.
Камень рычит, в знамя — молотом свет,
Мой враг? Почему мне не встать?!
Не дрогнули плечи, и рук — как нет…
…На грудь мне легли цветы.
Прости, сказал он мне,
Прости и — спокойно спать!
Я — тот, кто сумел пережить вас всех,
Теперь я умею прощать.
Хорошо, мой враг, ответил я,
Хорошо, да — я буду спать.
Как одуряюще пахнут цветы…
Спасибо. Пора умирать.
Осколки чести и павшим знак,
И склепа могильный вздох,
Прогнили столбы, мой любимый враг!
Выдержишь тяжесть плиты?!
Нам лучше лежать,
Ведь все-таки мы — мертвецы,
И греет гнилью холодный склеп,
Ржавчиной пахнут цветы.

Стихи Вячеслава Доронина

Не могу разобрать как их нужно читать. Но стихи понравились. Особенно строка "Ржавчиной пахнут цветы."

Стишок вот. Понравился. Оцените.

Sun, 13 Jul 2008 10:18:31 GMT

…А кого-то время не лечит,
А кому-то – прижаться б к кому-то.
Кто-то скажет: за утром – вечер,
Кто-то скажет: за ночью – утро.

А кому-то обрыдли вина,
А кому-то и пиво в радость.
Кто-то ищет горечь в калине,
Кто-то в ней же находит сладость.

А кому-то – греться на печке,
А кому-то – тонуть в сугробах.
Кто-то бьет чужие сердечки,
Кто-то любит до крышки гроба.

А кому-то благ не хватает,
А кому-то – вернуть бы маму.
Кто-то клад откопать мечтает,
Кто-то машет киркой упрямо.

Кто-то учит – а кто-то судит,
Кто-то верит – а кто-то спорит.
До чего ж мы смешные, люди,
До чего ж мы дурные – вдвое…

Mon, 30 Jun 2008 10:02:08 GMT

Вопрос - в первую очередь к Палычу - за ким хреном на тепловозе руль?

Mon, 23 Jun 2008 20:02:23 GMT

Медленно действительность уплывает от меня. В голове и в жизни бардак. Я не могу вспомнить что было вчера, когда это вчера началось, чувствую только постоянное желание лечь и заснуть, из-за этого вся действительность делится чёрте на что, только не на дни. Обязанности и пустота внутри делают своё дело - я чувствую, что моя личность, моё "я" трансформируется, превращаясь в бардак. Нет якоря, нет того, к чему можно привязаться, к чему было бы желание двигаться. Болтаюсь как в болоте. Весь я - болото.
Самое ужасное, что у меня и нет особого желание что то менять. Ради чего? Ради самого себя? Я слишком мало себя люблю для этого.
Мне опять нужна помощь. Мерзко.

Sat, 21 Jun 2008 00:28:35 GMT

Вернулся. Был во дворике на детской горке(как и раньше сел на неудобное ограждение), отдохнул на скамейке в глубине скверика на пересечении Московского и Фонтанки. Запомнились заблёванные мостовые в центре, Невский, на котором нельзя было шагу сделать, не наступив на жестянку или битое стекло, Алые паруса, болтающиеся над Невой непросохшим бельём, безграничная миролюбивость пььяных школьников (теперь уже абитуры), вьевшееся ощущение отрешённости от всего окружающего, будто это и не я озираю орущие толпы, спешащие кто домой, кто в магазин, кто в ближайшую подворотню (хотя кое кто и с подворотней не заморачивался), а так же то, что я постоянно ловил себя на том, что я озираюсь, собираюсь сказать что-то собеседнику, но потом обнаруживаю, что рядом со мной никого. Никого, кого можно было бы даже с натяжкой собеседником назвать.
Приходилось разговаривать самому с собой.

Fri, 20 Jun 2008 21:48:18 GMT

В такие моменты, как сейчас, приходят в голову любопытнейшие вещи. Мои переживания в связи с разрывом связаны с тем, что всю привязанность к человеку, которой у меня в принципе не так уж и много, я отдаю только одной, между многими не могу разделить, просто не способен на это. Поэтому и боль под стать, будто отняли не палец, а обе ноги под чистую.
Даже скользящий взгляд по фотографии вызывает головокружение, возникает желание толи отгрызть краешек стола, толи пойти позадирать пьяных школьников. Наверно этим и пойду заниматься.
Случай чего винить только мою глупость.

Wed, 18 Jun 2008 21:15:05 GMT

И снова она. Опять не высплюсь, снова будет скручивать тело и разум тугим узлом. Мне нельзя оставать без дела, один на один со своей памятью.

Tue, 17 Jun 2008 15:20:30 GMT

Я всегда говорил, что человек должен только себе. И никогда не говорил, что нужно плевать на чужие жеания.

Time of pain:
-весна 2007
-конец августа 2007
-декабрь-январь 2007
-июнь 2008

Sun, 15 Jun 2008 14:30:52 GMT

Дорогие мои френды, не нужно ли кому нибудь обидчика проучить, намять бока? Могу попытаться выполнить несильное избиение, без криминала, успех не гарантирую.

Sun, 15 Jun 2008 09:54:34 GMT

Это боль, горящая во мне, как угли прожигает всё новые и новые дыры. Смысл существования опять начинает куда то ускользать. Нужно избавиться от этой боли, но как это сделать я не знаю, как не знает никто. Нет, кто то должен знать, но он не поделится этим знанием, потому что ему это не нужно. Он просто не будет знать, что я жажду ответа. Психика начинает опять играть со мной, появляется ощущение нереальность происходящего. Это слабость, когда весь ты держишся только за предстоящую встречу. Почему у меня нет других желаний? Я неустойчив, как дом на одной опоре. Убери её, и я упаду. Главное вовремя за что-то зацепиться, иначе меня уже не будет. Может будет кто то другой, может, никого не будет.
За что мне зацепиться?
Нужно быть неколебимым как скала. Но если ты будешь неколебим, но значит будешь скалой. Я не бездушный камень. Скорее должно походить на дерево, глубоко ушедшее корнями в благодатную почву. Каштан. Хорошее дерево. Хорошее имя для человека.

http://ru.wikipedia.org/wiki/ЗРАК_Каштан

Рецензия

Wed, 23 Jan 2008 16:00:45 GMT

Посмотрел Илью Муромца, мультфильм, нарисованный в прошлом году студией "Мельница". Мой вердикт - полная неполиткоректовщина. К тому же глуп неимоверно. В общем, как его выпустили, не понимаю.

Sat, 19 Jan 2008 14:25:47 GMT

Экспромт во время решения тестов по ПДД.

Допекло

Tue, 08 Jan 2008 10:04:13 GMT

Выхожу я, значить, из кухни. По коридору величаво, эдак с игривой плавностью аэростата, проплывает кот. Слева(из кладовки) направо(в комнату родителей). Я встаю, подумав, говорю коту в пол голоса: "Помеха справа, пропускать нада...", перешагиваю через него и иду в свою комнату.